Et si votre corps détenait la clé pour guérir des traumatismes ?
Le Somatic Experiencing® (SE) est une approche psychocorporelle révolutionnaire qui transforme notre compréhension du traumatisme. Développée par Peter A. Levine, biologiste et psychologue, cette méthode s'inspire d'une observation fascinante : dans la nature, les animaux ne développent pas de stress post-traumatique. Pourquoi ? Parce qu'ils permettent à leur système nerveux de compléter naturellement le cycle de la réponse au stress.
Le traumatisme : une énergie emprisonnéeLe traumatisme ne réside pas dans l'événement lui-même, mais dans la façon dont notre système nerveux a été submergé sans pouvoir retrouver son équilibre. Face au danger, notre corps mobilise une énergie considérable pour fuir, lutter ou se figer. Mais contrairement aux animaux sauvages, de nombreux facteurs interrompent notre processus naturel de décharge : les contraintes sociales, la sidération, l'impossibilité d'agir.
Cette énergie non libérée reste alors bloquée dans notre système nerveux, créant des symptômes variés : hypervigilance constante, troubles du sommeil, tensions musculaires chroniques, anxiété, fatigue persistante, douleurs inexpliquées, ou encore sentiment de déconnexion de son propre corps.
Une approche douce et respectueuseLe Somatic Experiencing® se distingue par sa douceur. Vous n'aurez jamais besoin de raconter en détail ce qui vous est arrivé. Le SE travaille directement avec ce qui est présent dans votre corps aujourd'hui, en utilisant des principes fondamentaux :

• La titration : nous avançons par touches infimes, sans jamais submerger votre système nerveux
• La pendulation : nous oscillons entre zones d'activation et ressources, comme un mouvement de balancier qui retrouve son centre
• L'écoute du corps : nous suivons les sensations, les micro-mouvements, l'intelligence innée de votre organisme
• L'achèvement des réponses incomplètes : votre corps peut enfin compléter les mouvements de défense restés en suspens

Pour qui ? Pour quoi ?Le Somatic Experiencing® peut vous aider si vous souffrez de :

• Stress post-traumatique (accident, agression, événement difficile)
• Anxiété ou attaques de panique
• Douleurs chroniques inexpliquées
• Épuisement professionnel, burn-out
• Dissociation, sentiment d'être coupé de votre corps
• Tensions corporelles persistantes

Un chemin vers la libérationGuérir des traumatismes avec le Somatic Experiencing®, c'est permettre à votre système nerveux de retrouver sa capacité naturelle de régulation. C'est réapprendre à habiter votre corps en toute sécurité. C'est découvrir que la guérison n'est pas dans l'analyse ou la compréhension intellectuelle, mais dans la reconnexion avec la sagesse profonde de votre organisme.
Comme le dit Peter Levine : "Le trauma est un fait de la vie, mais il ne doit pas être une condamnation à perpétuité."
Votre corps n'a pas oublié comment guérir. Il attend simplement les conditions pour le faire : la sécurité, le rythme juste, l'attention bienveillante.

→ Découvrez l'article complet sur le Somatic Experiencing® sur mon blog :  https://www.voyage-en-terre-happy.com
 Pour comprendre en profondeur cette approche, ses fondements scientifiques et comment elle peut vous accompagner sur le chemin de la guérison
Je vous accompagne en cabinet pour guérir de vos traumatismes et blessures émotionnelles de l'enfance vers un parcours de guérison pour une vie plus sereine. Articles rédigée par Maité Clinkemaillie

S’engager dans une vie de couple c’est un peu comme partir en voyage en haute mer. La traversée peut être paisible et pleine de découverte ;  sans vent et tellement calme qu’elle vire à l’ennui ou devenir cauchemardesque par temps de tempête.
Le navire dans lequel on a embarqué peut alors prendre l’eau, voir être chahuté et couler à pic.  Dans un tel cas, il peut être utile d’avoir un capitaine capable de naviguer à travers les eaux troubles évitant les récifs dangereux afin s’il est possible de nous permettre d’atteindre le port en toute sérénité.
Cette métaphore explique parfaitement ce que peuvent être les relations de couple à court ou au long terme. Il faut en permanence tenir la barre, ajuster les voiles, se poser la question du cap pour éviter de se perdre.
La thérapeute est une sorte de capitaine qui aide à retrouver le chemin vers des eaux plus calmes.

QU'EST CE QUE LA THERAPIE DE COUPLE ?
Aussi appelée thérapie conjugale, la thérapie de couple est une forme de psychothérapie qui aide les couples à traverser une période difficile, à surmonter des différences majeures ou une situation de crise, à réparer une relation brisée ou à entreprendre une séparation pacifiée.
Imaginez votre relation comme une maison. Au fil du temps, il peut y avoir des fuites dans le toit, des fissures dans les murs, ou le fondement même de la maison peut commencer à s'affaiblir. De la même manière, une relation peut être soumise à des tensions, des conflits et des malentendus qui, s'ils ne sont pas traités, peuvent finir par causer des dommages irréparables.Comme un entrepreneur qui vient réparer votre maison, la thérapie aide à identifier les problèmes, à trouver des solutions et à renforcer la structure de votre relation.
Le champ des interventions est vaste : amélioration de la communication, résolution de conflits, compréhension des besoins émotionnels de chacun etc... Elle peut permettre de résoudre des problèmes spécifiques tels que l'infidélité, la jalousie, les problèmes sexuels, les problèmes financiers, les conflits parentaux, et bien d'autres.
Toutefois contrairement aux idées reçues, La thérapie de couple ne s’adresse pas seulement aux couples en crise. Elle peut également être bénéfique pour les couples qui veulent renforcer leur relation et prévenir les problèmes futurs ( par exemple après l'arrivée d'un enfant, en cas de famille recomposée, au moment de la retraite...). Elle peut aider les couples à développer des compétences et des outils pour gérer les défis et les conflits de manière plus efficace en favorisant une compréhension mutuelle,

COMMENT CELA SE PASSE CONCRETEMENT ?
La thérapie de couple procure un espace sûr et neutre où les couples peuvent exprimer leurs sentiments, leurs préoccupations et leurs désirs de manière ouverte et honnête. Le thérapeute agit comme un médiateur impartial, aidant le couple à communiquer plus efficacement, à comprendre les points de vue de l'autre et à résoudre leurs conflits de manière constructive.
Voici quelques-unes des principales étapes d'une thérapie de couple :
1. Évaluation : Au début de la thérapie, le thérapeute évalue la relation du couple, leurs problèmes et leurs objectifs. Cela peut impliquer des entretiens individuels et conjoints, ainsi que l'utilisation de questionnaires ou d'autres outils d'évaluation.
2. Identification des problèmes : Le thérapeute aide le couple à identifier les problèmes spécifiques qui causent des conflits ou des insatisfactions dans leur relation.
3. Développement d'un plan de traitement : Sur la base de l'évaluation et de l'identification des problèmes, le thérapeute développe un plan de traitement personnalisé pour le couple. Ce plan définira les objectifs de la thérapie, les stratégies et les techniques à utiliser, et le calendrier du traitement.
4. Mise en œuvre du plan de traitement : Le couple travaillera avec le thérapeute pour mettre en œuvre le plan de traitement. Cela peut impliquer des séances de thérapie régulières, des exercices à faire à la maison, des lectures ou des devoirs, etc.
5. Évaluation des progrès : Tout au long de la thérapie, le thérapeute évalue les progrès du couple vers leurs objectifs. Si nécessaire, le plan de traitement peut être ajusté pour répondre aux besoins changeants du couple.

10 THEMATIQUES QUI PEUVENT AMENER A UNE THERAPIE DE COUPLE
En tant que psychopraticiennne, je recommande généralement d'envisager une thérapie de couple lorsque vous remarquez des signes persistants de problèmes ou de conflits dans votre relation qui vous causent du stress, de l'insatisfaction ou du malheur. Voici quelques signes qui montrent que vous pourriez avoir besoin d'une thérapie de couple :

1. Communication négative ou inefficace : Si vous et votre partenaire avez du mal à communiquer de manière ouverte, honnête et respectueuse, ou si vos conversations se transforment souvent en disputes ou en conflits, une thérapie de couple peut vous aider à améliorer vos compétences en communication.
2. Conflits non résolus : Si vous avez des conflits ou des désaccords persistants qui ne semblent jamais se résoudre, la thérapie de couple peut vous aider à comprendre les causes sous-jacentes de ces conflits et à trouver des solutions constructives.
3. Éloignement émotionnel : Si vous vous sentez émotionnellement distant ou déconnecté de votre partenaire, ou si vous avez perdu l'intimité ou la passion dans votre relation, une thérapie de couple peut aider à renouer avec votre partenaire et à raviver la flamme de votre amour.
4. Infidélité ou rupture de confiance : Si vous ou votre partenaire avez été infidèle, ou si la confiance a été brisée d'une autre manière, une thérapie de couple peut aider à guérir les blessures, à reconstruire la confiance et à réparer votre relation.
5. Problèmes sexuels : Si des problèmes sexuels, tels que des différences de libido, des dysfonctionnements sexuels, ou des insatisfactions sexuelles, sont présents dans votre relation la thérapie peut résoudre ces problèmes et améliorer votre vie sexuelle.
6. Problèmes de vie majeurs : Si vous  faites face à des problèmes de vie majeurs, tels que le stress lié au travail, les problèmes de santé, les crises de la vie, ou les changements de vie majeurs, une thérapie de couple peut permettre de gérer ces défis pour mieux se soutenir l'un l'autre.
7. Problèmes financiers : Des désaccords sur la gestion de l'argent, les dettes, les dépenses excessives, ou les différences de valeurs financières.
8. Problèmes familiaux tels que les conflits avec les beaux-parents, les différences de styles parentaux, les problèmes avec les enfants, ou les problèmes liés à la famille élargie ( famille recomposée). 
9. Problèmes de valeurs et de croyances tels que les différences de valeurs, de croyances religieuses, de culture, ou de vision de la vie.
10. Pensées de séparation ou de divorce : Si vous ou votre partenaire envisagez la séparation ou le divorce, une thérapie de couple peut vous aider à explorer vos sentiments, à comprendre vos options, et à prendre une décision éclairée.

Chaque couple est unique et peut faire face à une combinaison de ces problèmes, ou à d'autres problèmes non mentionnés ici. Il est important de noter que vous n'avez pas besoin d'attendre d'être en crise pour entamer une thérapie de couple. Celle-ci peut également être bénéfique pour les couples qui veulent renforcer leur relation, améliorer leur communication, ou prévenir les problèmes futurs

LA THERAPIE DE COUPE EST-ELLE EFFICACE ?
De nombreuses études ont montré que la thérapie de couple peut aider les couples dans l'aventure qu'est la vie à 2. Cependant son efficacité peut dépendre de plusieurs facteurs, notamment :
1. La volonté des deux partenaires de s'engager dans le processus de thérapie et de travailler sur leurs problèmes.
2. La compétence et l'expérience du thérapeute.
3. La nature et la gravité des problèmes relationnels.
4. La présence de problèmes individuels tels que les troubles de santé mentale ou les problèmes de dépendance.
Il est également important de noter que  ce n'est pas une solution miracle qui peut résoudre tous les problèmes de couple du jour au lendemain. C'est un processus qui nécessite du temps, de l'effort et de la patience. Avec l'engagement et du travail, la thérapie de couple peut aider de nombreux couples à améliorer leur relation et à atteindre une plus grande satisfaction et un plus grand épanouissement dans leur vie de couple. Enfin le succès ne signifie pas toujours que le couple reste ensemble. Parfois, le succès peut signifier reconnaître que la séparation est la meilleure option et se quitter sereinement.

Une relation sur le long terme demande une attention et un soin constants pour ne pas laisser des ressentiments, des incompréhensions ou de mauvaises habitudes pourrir la situation. Si les partenaires se sentent éloignés, s’ils évitent la confrontation ou si la simple idée de discuter de certains sujets provoque de l’anxiété, il pourrait être temps d’envisager une thérapie.
La thérapie de couple c’est un voyage qui offre la possibilité d'une relation plus forte et plus saine pour retrouver l’amour et la complicité du départ.

La notion d'attachement est un concept de la psychologie qui décrit les relations émotionnelles et affectives que nous entretenons avec les autres.  Il fait référence à la relation affective et interpersonnelle développée entre un enfant et ses figures d'attachement, généralement ses parents ou ses soignants. Il s'agit du lien émotionnel et psychologique qui se développe dès la naissance et qui peut influencer le développement social et émotionnel de l'enfant tout au long de sa vie. Ce concept revêt une importance primordiale dans le développement psychologique de l'individu. Je vous propose de voir en détails cette notion en mettant en évidence son influence sur nos relations interpersonnelles et notre bien-être psychologique.

LA THEORIE DE L'ATTACHEMENT
La théorie de l'attachement a été développée par John Bowlby, un psychologue et psychiatre britannique, dans les années 1950 et 1960. Il soutenait que les premières relations précoces de l'enfant avec ses figures d'attachement jouent un rôle crucial dans la formation de modèles internes de fonctionnement qui influencent la manière dont il perçoit le monde, interagit avec les autres et gère ses émotions.
 
QU'EST CE QUE L'ATTACHEMENT ET COMMENT SE FORME T'IL ?
L'attachement un est lien émotionnel profond qui se développe entre un enfant et sa​ figure d'attachement primaire, généralement sa mère ou son père. Ce lien se forme principalement pendant les premières années de la vie, mais il continue à influencer les relations tout au long de l'existence. L'attachement peut également se former entre adultes, dans des relations amoureuses ou amicales par exemple.
Le processus de formation de l'attachement repose sur le besoin fondamental de l'enfant de se sentir en sécurité et protégé. Selon Bowlby, les bébés développent des comportements d'attachement tels que pleurer, rechercher la proximité ou le réconfort de la figure d'attachement lorsqu'ils se sentent en détresse ou menacés. Ces interactions répétées aident l'enfant à tisser un lien d'affection et de confiance avec sa figure d'attachement, créant ainsi un sentiment de sécurité essentiel à son développement.

LES DIFFERENTS TYPES D'ATTACHEMENT
Les recherches ultérieures sur l'attachement ont permis d'identifier quatre types d'attachement principaux : sécurisé, anxieux-évitant, anxieux-ambivalent et désorganisé. Chacun de ces types est influencé par l'interaction, la disponibilité et la sensibilité de la figure dattach'ement envers l'enfant.
 
1. Attachement sécurisé : Les enfants sécurisés se sentent en confiance pour explorer leur environnement et savent qu'ils peuvent revenir à leur figure d'attachement lorsque nécessaire. Ils ont tendance à développer des relations saines et équilibrées plus tard dans la vie.
 
2. Attachement anxieux-évitant : Les enfants avec un attachement anxieux-évitant tentent de minimiser leurs besoins émotionnels et évitent souvent les contacts intimes avec leur figure d'attachement. Ils peuvent éprouver des difficultés à créer des relations profondes et peuvent développer un certain détachement émotionnel.

3. Attachement anxieux-ambivalent : Les enfants anxieux-ambivalents se montrent souvent anxieux et préoccupés par la disponibilité de leur figure d'attachement. Ils peuvent être excessivement demandeurs d'attention, mais également réticents à se réconforter, créant ainsi une certaine ambivalence dans leurs relations.
 
4. Attachement désorganisé : Les enfants désorganisés présentent des comportements contradictoires ou désorganisés envers leur figure d'attachement. Cela peut être dû à des expériences traumatiques ou à un environnement familial instable. Ces individus peuvent ressentir des difficultés relationnelles tout au long de leur vie.

QUELQUES EXEMPLES
Prenons l'exemple de Sarah, une enfant ayant développé un attachement sécurisé. Depuis sa naissance, ses parents ont toujours été disponibles, sensibles à ses besoins et lui ont offert une présence réconfortante lorsqu'elle était en détresse. Ce lien sécurisé a permis à Sarah de développer un fort sentiment de confiance en elle, une estime de soi saine, ainsi que la capacité à entretenir des relations intimes et stables avec les autres.
 
A  contrario, Adrien, un enfant avec un attachement anxieux-évitant, a grandi dans un environnement où ses besoins émotionnels étaient souvent négligés. Il a appris à minimiser ses besoins pour éviter d'être rejeté ou déçu. En grandissant, Adrien a du mal à construire des relations intimes et peut se montrer distant ou détaché des autres.
 
L'attachement joue donc un rôle central dans le développement psychologique de l'individu. Il influence notre capacité à établir des relations saines et équilibrées et affecte notre bien-être psychologique tout au long de notre vie. Comprendre les différents types d'attachement et leurs conséquences permet d'apporter un soutien approprié et de favoriser des relations épanouissantes. En fin de compte, l'attachement offre une clé précieuse pour comprendre nos interactions émotionnelles et nos comportements relationnels.

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Le gaslighting est une forme insidieuse et sournoise de manipulation psychologique dans laquelle une personne, ou un groupe de personnes, s'efforcent de semer le doute chez une autre personne, en remettant en question sa perception de la réalité, sa mémoire et sa santé mentale.  On pourrait le rapprocher d'un véritable lavage de cerveau, d'un harcèlement qui finit par vous faire croire que vous êtes  fou. Ce terme tire son origine du titre d'une pièce de théâtre et d’un film intitulé "Gaslight" où le protagoniste masculin manipule sa femme pour la faire douter de sa propre santé mentale. Petit tour du sujet pour vous permettre de repérer les "gaslighter" !

D'UNE RELATION PARFAITE AU CAUCHEMARD
Au départ la relation est parfaite, la personne est charmante, attachante. L'intimité et la connexion sont automatiques et évidentes . Tout semble trop beau.  L'autre vous montre son amour vous comblant de cadeaux, d'attention, de mots doux. Mais cette phase ne dure pas. Une fois que vous êtes prise dans ces filets, les insultes et stratégies de rabaissement s'enchainent avec des stratégies positives de valorisation et de compliments. En gros tantôt vous êtes génial, tantôt vous êtes nul et vous  finissez par perdre votre équilibre mental.
Toutefois attention le gaslighting n'est pas l'apanage du pervers narcissique, ni non plus réservé au couple. On le retrouve dans certaines relations familliales, notamment entre parents et enfants ou entre frères et sœurs. Ou bien encore dans certaines relation      
« amicales » déséquilibrées, ou l'un pompe l'énergie à l'autre. Le gaslighting se pratique aussi dans le cadre professionnel, indépendemment du lien hiérarchique. Il n'est pas rare entre collègues. C'est bien avant tout une technique de manipulation mentale extrémement déstabilisante et pernicieuse.

LE GASLIGHTING  CONCRETEMENT C'EST QUOI ?
Appelé aussi détournement cognitif, le gaslighting regroupe un ensemble de techniques manipulatoires utilisées dans le but d’avoir le pouvoir sur le mental d’une personne. En semant des graines de doute dans l’esprit de la victime, le manipulateur ou le pervers narcissique parvient à remettre en cause la réalité perçue par la victime. C'est une technique très prisée par les pervers narcissiques qui prend ainsi le pouvoir sur votre cerveau sans même que vous ne vous en aperceviez. L'intensité graduelle des remises en cause de vos jugements et pensées finit par vous faire douter de vos capacités cognitives et vous perdez peu a peu votre estime de vous, votre confiance dans vos jugements.  Le gaslighting n’est pas une simple manipulation. Son objectif est de contrôler la victime en la poussant à croire qu’elle dépend entièrement de son abuseur. Il s’agit d’une emprise psychologique. Le gaslighting est utilisé consciemment, en vue d’être pleinement dominant dans une relation. Si l’abuseur a le sentiment de perdre le contrôle et le dessus sur sa victime, cela peut mener à des violences physiques. 
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ETES VOUS VICTIME D'UN GASLIGHTER ?
Pour reconnaitre un abus émotionnel tel que le gaslighting, repérez si vos comportements ont changé par exemple si : 

• ​Vous avez tendance à vous remettre en question (trop) souvent
• Vous vous sentez souvent confus ou perdu dans votre mémoire.
• Vous avez l’impression d’être incapable de faire les choses bien.
• Vous avez remarqué être plus sensible qu’auparavant.
• Vous mentez ou cachez des informations pour ne pas être dénigré. 

​Il faut savoir que les techniques de gaslighting reposent sur 4 éléments principaux. Si la personne utilise systématiquement ces 4 techniques pour vous déstabiliser, vous avez de fortes probabilités pour être face à un gaslighter. Ces 4 techniques sont :
1. Déni pur et simple : La personne manipulatrice peut nier catégoriquement des événements qui se sont réellement produits, ce qui amène la victime à remettre en question sa propre mémoire.
2. Déformation de la réalité : Le manipulateur peut présenter une version déformée ou altérée des faits pour faire croire à la victime qu'elle interprète mal les événements ou les situations.
3. Minimisation des sentiments : La personne manipulatrice peut minimiser ou ridiculiser les émotions et les préoccupations de la victime, la faisant douter de la légitimité de ses propres sentiments.
 4. Blâme inversé : Le manipulateur peut retourner la situation en accusant la victime d'être la source du problème, la rendant ainsi responsable de la confusion ou des conflits émotionnels en cours.
 
COMMENT REPERER UNE TENTATIVE DE GASLIGHTING ? 
Si vous voulez savoir si vous etes face à un Gaslighter voici quelques pistes à repérer :

1°- Il vous ment constamment.

Le mensonge est l’arme principale du manipulateur. Un mensonge manié avec art et une mauvais fois incroyable et presque inconcevable. Il va mentir éhontément pour tout et n’importe quoi, même s’il sait que vous doutez de lui. Il cherche à vous persuader et cherche par tous les moyens a vous déstabiliser. Il va vous mentir sur des faits précis, vous cacher certaines informations ou déformer la vérité. Petit à petit, vous ne parviendrez plus à distinguer le vrai du faux et votre perception de la réalité sera altérée. Vous allez finir par douter de vous, de vos souvenirs, de votre santé mentale. 

2°- Il nie ses faits et gestes
C'est le roi du déni. Même si vous avez vu ou entendu certaines choses, il va nier fermement ce qui s’est passé. Peu importe les preuves que vous lui apporterez, il trouvera le moyen de détourner la conversation, ou  pire rejetera la faute sur vous et votre mémoire qui vous fait défaut.  Finalement, vous aurez l’impression d’être la personne fautive à tort et vous doutez de vous-même.

3°- Il ne fait pas ce qu'il dit.
Il y a toujours un décalage entre ses promesses et ses actes. Très souvent, ce sont ces personnes qui préparent leurs discours trompeur : ils vous font rêver, vous font des promesses et espèrent gagner votre confiance. Cependant, leurs actions ne suivent jamais les paroles qui les précèdent. Il est donc nécessaire d’être attentif aux actes plus qu’aux paroles des personnes.

4°- Il projette ses fautes sur vous.
La projection consiste à attribuer à une autre personne ses propres fautes, ses propres émotions ou ses propres pensées négatives. La personne qui utilise cette technique peut essayer de faire croire à l’autre personne qu’elle est responsable de ses propres problèmes ou de ses propres échecs : un conflit relationnel, un examen raté, une mauvaise gestion du temps etc... Son comportement crée alors des tensions, puisqu’il vous tient responsable des mauvaises choses qui pourraient lui arriver et se cache derrière une apparence droite et sans failles. Par exemple, un manipulateur qui vous accuse sans cesse d’être infidèle a peut-être quelque chose à se reprocher. Il rejette la faute sur vous pour ne pas avoir à faire face à ses propres erreurs.

5°-Il vous fait du chantage.
Il va chercher à exercer un moyen de pression s'en prenant à ce qui vous est le plus cher : amis, enfants, passion, bien matériel, etc. Si vous êtes victime d’un abuseur, vous pouvez faire face à de nombreuses menaces. Il va vous dire qu'il va révéler des informations compromettantes, nuire à votre réputation, vous éloigner de vos passions, de vos enfants, confisquer vos biens matériels... Bref, il fait du chantage afin que vous vous pensiez prisonnier et bloque ainsi toute action de votre part. Vous vivez alors des stress intenses pensant ne pas avoir la possibilité de vous en sortir.

6° - Il vous isole des autres.
À force de manipulations, le pervers narcissique finit par vous isoler de votre entourage par le biais de deux techniques : soit en montant les autres contre vous, soit en détruisant la confiance que vous portez aux autres. Dans le premier cas, il va exprimer à vos proches que vous avez des problèmes, que vous perdez la tête ou même que vous lui faites du mal. Il essaye de dépeindre une image fallacieuse et négative de vous dans le but qu’ils s’éloignent. Sinon, il n’hésitera pas à user de mensonges et de tromperies pour que vous n’ayez plus la même image de vos proches. Il essayera par tous les moyens de vous persuader que ce ne sont pas de bonnes personnes pour vous.  
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7° - Il vous rend dépendant de lui.
Son objectif est que petit a petit vous dépendiez de lui. Il vous a fait douter de vos proches, de vous-même, de vos décisions. Vous perdez confiance en vous , en vos compétences. Vous perdez votre autonomie, puisque vous avez constamment besoin de son avis et de sa validation. Et vous allez même jusqu’à vous sentir redevable envers lui, et l’attention qu’il porte sur vous. Il a tout mis en œuvre pour n’être que la seule référence, la seule personne sur qui vous pouvez compter au quotidien. Vous avez l’impression d’avoir viscéralement besoin de lui pour avancer, prendre des décisions, ou tout simplement être heureux.

 LES CONSEQUENCES D'UN GASLIGIGTING 
Le gaslighting peut avoir des conséquences dévastatrices sur la santé mentale et émotionnelle de la victime, entraînant un sentiment persistant de confusion, d'isolement, de doute de soi et de détresse. Le gaslighting a un fort impact sur l'estime de soi qu'il lamine petit a petit. Il est crucial de reconnaître les signes de cette forme de manipulation psychologique pour pouvoir y faire face et y mettre fin. Les victimes de gaslighting doivent bénéficier d'un soutien émotionnel et, dans certains cas, d'une thérapie pour retrouver leur estime de soi et leur confiance en leurs propres perceptions.
En sortant de ce type de relation la personne se sent isolée, a complètement perdu confiance en elle et dans les autres, ce qui renforce son sentiment de solitude et d'isolement. Elle vit dans un sentiment de stress permanent ayant toujours peur de faire quelque chose de travers ou de mal. Son nouvel ami c'est le doute ... et le doute rend fou.  Sur le long terme des troubles anxieux, la dépression voir des syndromes de post traumatiques peuvent se developper et dans certains cas des envies de suicide. 

Commencez par renouer avec votre entourage, prenez contact avec un thérapeute, le Gaslighter a essayé de vous écarter de tout le monde , vous devez au contraire reprendre contact avec la réalité et obtenir des avis extérieurs qui vont vous aider à valider les faits, à consolider vos opinions et surtout qui peuvent vous aider à reprendre confiance en vous. Ne donnez plus d'excuse à l'autre, son comportement est sans doute explicable mais tout n'est pas excusable. C'est à lui de travailler sur lui mais cela il ne le fera jamais.. En effet un gaslighter n'a jamais vraiment conscience du problème, il est dans un déni constant . Pour lui rien n'est jamais vraiment de sa faute et c'est toujours la faute de l'autre, donc il n'a aucune raison de se remettre en cause !  

EN CONCLUSION  :
Vous l'aurez compris ce n'est pas toujours facile de savoir si l'on est victime d'un gaslighting car c'est un processus qui s'installe sur le long terme et parfois par des moyens insidieux. Pour comprendre ou vous en êtes demandez vous si vous étiez plus heureux, plus confiant et moins isolé avant votre rencontre avec cette personne. Vérifiez aussi si votre état d'anxiété , de culpabilité ou de peur n'a pas augmenté. Votre entourage pourra aussi si vous le questionnez vous dire si il note des changements de comportements significatifs chez vous depuis que vous êtes en relation.

 Le livre de Camille Kouchner « La Familia Grande » met en lumière un thème douloureux, souvent caché et tabou : l’inceste.  Christine Angot évoquait ce sujet crûment dans ses livres il y a 20 ans sans réussir à mobiliser l’opinion publique, notre société soit disant civilisée ne semblait pas prête à prendre en considération un problème aussi primordial.

👄Aujourd’hui la parole se libère Ce silence complice et coupable dont nous sommes tous porteurs explosent et la société semble faire pression pour que les lois bougent et que les enfants victimes de ces crimes soient justement protégés. Il y a quelques mois le livre de Vanessa Springora « le consentement » qui ne parlait pas d’inceste mais s’attachait à démontrer avec précision comment on peut enfermer une jeune fille dans un piège qui se referme sur elle-même avait permis un premier pas vers une libération de la parole.  Le livre de Camille Kouchner accélère et amplifie ce phénomène.

👍Pour preuve la déferlante de parole, d’aveux poignants sous le hashtag #MeTooInceste. Violé(e) par un oncle, un grand père, un père, un beau-père, un frère, autant de victimes qui affichent et parlent de leurs traumatismes en dévoilant leur calvaire. Le silence se brise. la honte change enfin de camp. 

Car paradoxalement ce sont souvent  les victimes qui se sentent coupables pas les violeurs ! Les victimes qui pour survivre s’enferment dans le silence, le déni, l’amnésie qui permet de supporter l’insupportable. Comment faire pour se relever d’une enfance volée, d’une innocence bafouée ? Il faudra du courage et tellement de temps.

Est-il utile de rappeler qu’un enfant n’est jamais consentent pour une relation sexuelle avec un adulte. JAMAIS.
Un enfant a rarement le pouvoir psychologique ou physique de dire non. Avant même que l’acte ne soit commis il est déjà dans la violence, le pseudo consentement est déjà une violence, il met l’enfant sous l’effet de la domination, de la peur.

👧🏼Un enfant aura toujours du mal à parler car il sait inconsciemment qu’en parlant il brise l’équilibre ou l’harmonie familiale. Il sait qu’en parlant il fera exploser la paix apparente d’une famille tranquille,  bien sous tous rapports. Il se sacrifiera par devoir, pour ne pas comme le dit Camille Kouchner « détruire le paradis de l’autre ». 

Chacun de nous doit aider à prévenir et permettre à la parole à faire son chemin sans honte et sans tabou.
La prévention est la première arme, à la maison, dans les écoles au niveau de la médecine scolaire. Les professionnels de l’Éducation nationale ou de la petite enfance  qui entourent l’enfant” doivent être capables de détecter les premiers signaux d’alerte dans le comportement de l’enfant et pour cela ils doivent être formés. Médecins , psys et tous les acteurs des métiers de la santé doivent oser interroger, investiguer et chercher ses crimes parfois inavouables pour aider à lutter contre ce fléau. Il faut cesser d’être aveugle, ouvrir les yeux pour mieux protéger les enfants, permettre la parole sans honte. 
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Que penser d’une société qui ne fait entrer dans le code pénal l’inceste sur mineur qu’en 1976, oubliant au passage l’inceste sur majeur qui existe pourtant ! Un viol ou une agression sexuelle commise par un ascendant de la victime n’est considéré que comme une circonstance aggravante et l’inceste n’est pas une infraction spécifique dans le code pénal !  Un viol incestueux est puni de seulement vingt ans de réclusion criminelle alors que celui qui en est victime payera toute sa vie.  Est-ce normal ?
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Fort heureusement le système pédo-criminel est en train de se lézarder et la prise de conscience collective permet enfin la fin d’une tolérance inacceptable et une dénonciation à la hauteur de la réalité et de la gravité des faits. Le Sénat doit examiner prochainement une proposition de loi visant à créer « un nouveau crime sexuel » pour protéger les mineurs de moins de 13 ans.  
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Dans l’émission la Grande librairie du 13 Janvier , Muriel Salmona psychiatre psychothérapeute rappelait des chiffres effrayants : 6, 7 millions de personnes déclarent avoir été victime d’inceste, 1 fille sur 5 et 1 garçon sur 13 !
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🎓La question de l’imprescriptibité pour l’instant réservé aux crimes de guerre et aux crimes contre l’humanité, fait encore débat. Certains juristes pensent qu’elle augmenterait considérablement le risque d’erreur judiciaire en raison du “dépérissement des preuves et du manque de fiabilité des témoignages” La preuve ne pouvant être établie cela serait donner de faux espoirs aux victimes. Face a une femme me disant qu’elle, toute sa vie  payerait le prix fort, j’avoue que j’ai du mal a accepter qu’il puisse y avoir une quelconque prescription.

Et vous qu’en pensez-vous ?